~^^°SCHOKISTEEFI°^^~

endlich stellt sich ein erfolg ein.... mein schatz un ich bekommen eine wohnung und meine arbeitszeit wird auf vier tage die woche reduziert... mehr zeit für mich und meinen schatzi ;) !!! dann kann mich meine kleine sis in den nächsten ferien besuchen kommen und bei uns übernachten!!!!! ach, ich freue mich ja so!!!

 

 

liebe grüße aus wien,

steefi

sitze in der arbeit und es ist so fad... und ihr seid alle gemein... keiner schreibt was in mein gb oder einen kommentar zu meinen blogs...

1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
4. Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
5. Beende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"
6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.
8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
10. Stottere bei jedem "p".
11. Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.
12. Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
14. Sage dem Telefonisten, daß Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.
15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
16. Bestelle 52 Pepperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?"
18. Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Etwas später ändere Deine Meinung und sage "Nein, lieber doch nicht"
19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe"
20. Miete eine Pizza
21. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
22. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stosse einen Seufzer der Erleichterung aus.
23. Betone die letzte Silbe von "Pepperoni". Sprich mit langem "i".
24. Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"
25. Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"
26. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
27. Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
29. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später nochmal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre
31. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
32. Frage nach einem kompletten Menü.
33. Zitiere Shakespeare.
34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten
38. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage nocheinmal.
39. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".
40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
41. Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
42. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
43. Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (PizzaLaden), Einstellung 1, Klappe und .. Action!"
44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
45. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
46. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Ta-stenfolge 1-1-0
47. Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein"
49. Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.
50. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
51. Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
52. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.
53. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
54. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
55. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
56. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?"
57. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!"
58. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza
59. Frage, wieviele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben
60. Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"
61. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.
62. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.
63. Fange an zu feilschen.
64. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
65. Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen JETZT?"
66. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüss!"
67. Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
68. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??"
69. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt..."
70. Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll
71. Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug"
72. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut)
73. Mache eine Liste von äusserst exotischen Speisen und bestelle sie als Bela (z.B. Sushi)
74. Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
75. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
76. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
77. Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süssen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!"
78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
79. Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage "Nochmal bitte, aber diesmal mit etwas mehr 'Oooooohhhhhh' !"
80. Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!"
81. Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
82. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
83. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
84. Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
85. Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?"
86. Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
87. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
88. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie Dich dermassen straft.
89. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
90. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
91. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, staubsaugen o. ä.)
92. Behaupte, Du seist allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne
93. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe nochmal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spass erneut beginnen.
94. Frage nach, wieviele Kalorien die Pizza hat, e dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
95. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert
96. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
97. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
98. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
99. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
100. Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen.........?

mein schatzi ist natürlich schon lange nicht mehr dieser gehirn-amputierte albaner, der sein eigenes leben nicht auf die reihe bekommt und deshalb das leben anderer zerstört. mein schatzi ist ein braver, erwachsener mann, der weiß, was er will und ein geregeltes leben hat... er hat mir geholfen, auch mein leben wieder in den griff zu bekommen und ich bin ihm unendlich dankbar dafür... ich liebe dich  mein herz

ja, pustekuchen wars mit der em, aber das soll unsere stimmung nicht trüben, denn so, wie unsere elf diesmal gespielt hat, haben sie es ehrlich gesagt nicht anders verdient... nächstes mal :D!!!


ja, mein schatzi und ich, wir haben nächste woche endlich einen fixen termin für eine wohnung und ich hoffe, dass es dann alles klappt ... gott sei dank hab ich schon die arbeit gewechselt und muss mich nicht mehr tagtäglich mit seiner (ex-)familie herumschlagen...


freue mich schon auf weihnachten, dann seh ich endlich meine family wieder, vor allem meinen mini-stöpsel... dann müssen wir mädels wieder ganz viel über die männer tratschen und lästern ... und meine günsch muss ich auch in ihrer neuen wohnung besuchen... oj, das wird cool...


und dann silvester mit meinem schatzi... schon unser zweites ;)... haben uns beim letzten ein nächstes gewünscht und werden uns dieses jahr wahrscheinlich ein drittes gemeinsames silvester wünschen... hofffe, wir werden dieses schon in unserer wohnung feiern können...


so, jetzt muss ich weiter arbeiten... hab aber jetzt wieder mehr zeit für euch...


grüße und bussis an alle lieben leute da draußen,

die steefi

servaaas!

 

so, bald ist es soweit, ich zeihe mit meinem schatzi zusammen, wir müssen nur noch auf den bescheid für seine wohnung warten... ihr wisst ja gar nicht, wie glücklich ich mit ihm bin... er ist der beste mann der welt (für mich ;) )!!!

 

aber heute gehts erst einmal wieder um die deutsche nationalmannschaft... das spiel gegen polen haben wir ja wieder mit bravour gemeistert und da wir die leichteste gruppe der em haben, glaub ich ganz fest daran, dass wir (wenn das mit der wm schon nicht geklappt hat) diesmal wenigstens europameister werden...

 

drückt unserer elf wenigstens die daumen!!!

 

 

 

hab euch alle lieb...

viele grüße aus wien....

 

bussi, steffi

tjaja... jetzt bin ich also wieder in wien... eeeendlich.......... was soll ich sagen... meine neue handy-nummer? fragts mich ;)! wird jetzt leider schwer, bilder aus kosovo reinzustellen, bin momentan immer nur im internet-café... schaun ma mal... info an die behinderte techno-fut, die sich köchin nennt: kein glück mit den männern, was!? du solltest dich fragen, obs net an dir liegt *hehehe*... qif sha nona... ok, ich bin raus... und und und... und aus... bis dänne... bye

leute, ich bin jetzt schon seit mittwoch in ks und hier ist es einfach burner-mäßig geil... wetter, leute, parties... hammer... bald bin ich wieder zurück, dann gibts auch fotos *hehehe*!!!!

leute, wir haben uns gestern mit glanz und bravour gegen portugal geschlagen und sind trotz dieses niederschmetternden erlebnisses am dienstag gegen italien dritter der wm im eigenen land geworden... obwohl man als miesepeter jetzt sagen könnte, dass wir die letzte wm im eigenen lande ja gewonnen haben (1974), aber wir sind ja alle keine miesepeter, sondern freuen uns mit unseren jungs über den gestrigen sieg und feierten diesen auch entsprechend (manche von uns bis sechs in der früh *kritisch in den spiegel schau*  )... also, lasst den kopf nicht und die fahnen draußen hängen, die nächste wm/em kommt bestimmt... und hoffentlich wieder mit unserem klinsi

 

klinsi hol den pott

dann bist du unser gott

als trainer bist du wirklich fett

und auch zur schwiegermutter nett

 

 

54, 74, 90, 2010

ja, so stimmen wir alle ein

mit dem herz in der hand und der leidenschaft im bein

werden wir weltmeister sein

 

 

und außerdem:

 

stuttgart ist viel schöner als berlin, schöner als berlin, schöner als berlin!!!

 

 

              ...

 

 

zum trost:

 

schwarz und weiß

wir stehen auf eurer seite

und wir holn den sieg mit euch

und wir holn den sieg mit euch

jetzt gehts los!

 

 

 

 

1

2

3

und

54, 74, 90, 2006

ja, so stimmen wir alle ein

mit dem herz in der hand und der leidenschaft im bein

werden wir weltmeister sein!!!

 

 

www.die-wahren-weltmeister.com